《四季歌》

第一次在留学生PARTY被要求表演一个节目时，在钢琴上弹奏了一曲《四季歌》，当时在座各国学生和家属都很诧异，当然日本人更是惊喜，没想到他们的民歌流传那么广泛。其实，只是我小时候用来练习四分之四拍合弦最简单的一个曲子而已。当时限于语言的交流，我们只能通过音乐的旋律来沟通，其实对四季歌的了解，也是旋律多于内容。后来，随着日语逐渐好些，对歌词大意有了了解，渐渐感到大和民族其实是一个挺具悲剧色彩的民族。他们的很多民歌都是悲情的送别、离别。电视里身穿和服的女优唱起歌来总是满含热泪，拉长充满颤音的音调颇有蒙古长调的味道，但不是空旷悠远而是悲凉。仔细听听日本艺人唱得《北国之春》我能眼泪掉得一塌糊涂，蒋大为的演唱已经一点原汁原味都没有了，高亢有余，深沉不足。听日语版像暮鼓，听蒋版像早晨的起床号。

看看我翻译过来的《四季歌》的歌词吧，鬼子的感情挺丰富的。

喜爱春天的人儿啊，心灵纯净的人

像紫罗兰花儿一样，是我的朋友

喜欢夏天的人儿啊，心灵坚强的人

像浪花击打岩石，是我的老爸爸

喜爱秋天的人儿啊，心灵深遂的人

像诉说着爱意的海涅一样，是我的爱人

喜爱冬天的人啊，心灵宽广的人

像冰雪融化大地一样，是我的老妈妈

春を爱する人は 心清き人 すみれの花のような ぼくの友だち
夏を爱する人は 心强き人 岩をくだく波のような ぼくの父亲
秋を爱する人は 心深き人 爱を语るハイネのような ぼくの恋人
冬を爱する人は 心広き人 根雪をとかす大地のような ぼくの母亲

虽然四季歌不是悲情之歌但还是集粹了日本民歌抒情委婉的风格，从中能体会到大和民族的坚韧，歌词的意境不错，充满博爱和奋发向上的精神。

仔细对照一下，我惊奇地发现歌中唱的很贴切，在天与人、人与人的和谐氛围中，世界会分外可爱。 

感时

（2003年10月于日本）

碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠，山映斜阳天接水，芳草无情更在斜阳外。

默乡魂，追思旅，夜夜除非，好梦留人睡，明月楼高休独倚，酒入愁肠化作相思泪。

秋风、秋雨、秋凉，浓浓的秋意渐渐逼人，想故乡应是黄叶满地，秋风瑟瑟。寄身丸国小城，在夏日的余韵中怀想故乡天凉好个秋，不由得想起范仲淹的这首词。

故乡的秋，来得猛然，让人有一夜一季的感受。似乎昨日还是炎炎夏日，一场秋雨，萧瑟的秋便携迅雷不及掩耳之势霸占了身边所有的风景。无情，但大气磅薄。

一年中最爱秋，所以秋天的回忆最多。湛蓝悠远的天空，明净安详，凉爽的风让人神清气爽。每一片凋零的黄叶，在气节的轮回中去践行与根相会的承诺。悲凉，却动人心扉。秋天，没有春的浮华，没有夏的热烈，更无冬的冷漠。秋，沉甸甸，深遂而幽远。

不记得在秋日的夕阳里，几次单车独行，近五公里，去看望乡间小路上一排排茂密的小白杨。看着他们由绿而黄，而褐，直到满地的叶子铺成一条软软的小路。今天，他们还好吗？是否还记得短发红衣的女孩曾依偎在他们的身旁？那是我一个人的世界，安静的只有天簌的世界。

在这个丸国的小城，当秋风吹起的时候，我也曾一人独坐在残荷蔓延的河边，可心境已不是故乡时的心境。这里的景色太阴柔，缺少我深爱的乡间小路的纯朴和阳刚。那才是真正的自然。

唉，戍鼓断人行，秋边一雁声。露从今夜起，月是故乡明。悲秋又情禁不住。不写也罢，怕缠缠绵绵的秋思害得我又今夜无眠。遥祝亲人安康吧！(这是四年前在日本时写下的一段文字,现在读来觉得这样的日子很是久违了.一直忙忙碌碌,没完没了的稿子、版面，鸡毛蒜皮的家庭琐事，我真的已经变成小妇人了，不，连做小妇人的唧唧歪歪都没资格，像块石头。过去喜欢发呆，发呆的时候可以什么都想什么都不想，心灵是有弹性的。现在发呆是多大的一种奢侈呀！终于可以喘口气,这段日子暂时不用像追逐食物的狗一样不停地工作,可以过猫一样的日子了,不急不慢地,脚步轻轻地,静下来的时候晒晒太阳想想心事，打开心灵深处那块最柔软的地方。） 

"时是挤出来的,不是留出来的"
前两天,被老公狠狠数落了一顿——整天不务正业泡在网上看一些小道消息。虽然嘴硬——“搞新闻的没有点好奇心，就跟搞音乐的没有了耳朵！”，但还是理亏。毕竟，咱搞得不是小道消息不成，完全是满足自己那颗庸俗的心灵！

 老公时间抓得紧，就像世人眼里他们山西人对金钱的态度一样——恨不得一分当成两分用。也许是当初考美院太辛苦磨练出的头悬染椎刺骨的硬功夫，加上留日时熏陶的鬼子那种“疯狗一样的拼命精神”，反正他是绝不会让时间欠他的。还记得那年在日本的春节，正赶上下大雪，日本的雪下起来特别漂亮。因为紧邻海洋，空气中水汽丰富，雪花像一大朵一大朵的白玉兰从空中洒落，地上积雪有半尺厚。我高兴极了，拉他到出去转转，但他竟全然不顾我的兴致，十分扫兴地赶他的论文。最后，痛骂他“没有情趣，不懂得生活，白白搞了这么多年世艺术”之后一个人去离家不远的荷塘看雪打残荷。

一直耿耿于怀他那次的举动，不只是慎怪他不浪漫，而是觉得在他的心里我没有他所想做的事情重要！

前晚，小宝哄睡后，他讲起下学期他星期一到星期五每一天都排满了课——他又接了成教接了三门课。还有他正在写的一本书，总之时间很紧张。

“为什么不推两门？留出时间写书……”

“时间是挤出来的，不是留出来的。想挤总能有，空出来就浪费了。还有晚上，况且小宝来京了，周六周日我不用往石家庄跑看你们娘俩了，不就又有时间了。明年你来北京，我得上你开上车，你喜欢什么307还是新的丰田卡罗拉。”

无语。

 

 

 

第一篇日志是8月9日零时开写,有点特别的意义.终于有了自己的一块小园地,属于自己的空间。我要做一个辛勤的园丁了,在这个园子里浇水施肥.

一直以来两地分居，我和儿子过着寄人篱下的生活（其实也没这么惨，无偿地住着亲戚的房子，时不时地回父母那里蹭吃蹭喝）。主要是没有一个可以称为“自己家”的地方，而不仅仅是一处容身的房子。所以，几年来一直像串人家房檐的燕子，心灵没有停泊的空间。

北京的房子买了两年了，儿子多大，它就有多大了。记得当初交房款时，我挺着大肚子，九个月了，一个人从一个银行提了六万元到另外一个银行汇款，为了省几十元的跨行提款费。害怕家人担心，直到今天我都没有告诉他们当时的超大胆举动。

房子买了，我生了。

接下来日子不堪回忆，奶水、尿水，伴着汗水、泪水一起飞扬的日子。母牛要舔恬小牛犊，同时还得下地干活。终于熬到儿子会走路了，我第一次把儿子独自放在石家庄，到北京看“我的房子”。

老公说，这里才是我们的家。可我一点感觉都没有。房子一点家的痕迹都没有，尽管已经装修停当，家具一应俱全。“一点人味儿都没有！像学校的男生宿舍。”有些不尽人情，却是最真实的感受。

第一天晚上，给石家庄的“家”里打电话，听着儿子奶声奶气地喊妈妈，眼泪流成了河！第二天，没有再多看几眼“自己的家”，急急忙忙赶回石家庄看儿子。

其实，家的概念很简单——心在哪儿，家就在哪儿。

在我的眼里，北京崭新的舒适的家比不上寄宿的窝。虽然那里没装着宽带，要跟从老家过来看孩子的公公婆婆抢卫生间。但那里有我每天的生活足迹，柴米油盐的味道，对儿子的牵挂。

但心还是漂着的。毕竟那个窝仅是一个暂停的港湾。

上个月，7月21日，在房子已经买了近两年的时候，终于举家搬到北京。其实，举家只能说是举“家当”，我还不能常驻北京。儿子和家当、其家人都搬到这里，刹时这所房子一下有了人气儿，有了家的味道。儿子的衣服、玩具、奶瓶，我的书、大衣、化妆品……家，以前我总觉得空空当当的120多平米的房子被填得满满的。有些凌乱却很温馨。

这些日子，我一直贪恋着这种家的感觉。和儿子、老公一起在自己的家里尽情地折腾。

接下来的日子，我还得一个人回石，和过去一样工作。但回家的路程和方向已经改变。